笑口常开，笑死活该

快乐大歌

       快乐大歌，老朽梦多，
　　身体健康，牙齿掉光，
　　一路顺风，半路失踪，
　　一路走好，经常跌倒，
　　天天愉快，经常变态，
　　O(∩_∩)O哈哈~

快乐大歌

【招聘】

      快乐大歌自行车队的小刘师傅的酒量大，他一次能喝1斤多酒，而且喝酒喝出了名堂。那次车队吃团年饭时，大家一边吃一边聊天，小刘说他到原来XX酒业武汉地区专卖店应聘业务员，总经理让人将他的眼睛蒙上并拿出几瓶不同的XX酒，小刘品尝后，全部都说出了XX酒的年份、度数等，令考官们无不震惊。总经理向漂亮的女秘书使眼色，女秘书遂到卫生间小便后接了杯尿递上，小刘品尝后皱了下眉头说：“女，23岁，有身孕2月！”顿时全场鸦雀无了声。小刘以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把伢他爹说出来！在场的几位副总异口同声道：“你被录取了！”后来，因为中国反腐风暴，XX酒的销量锐减，专卖店关了门，小刘也下岗了，现在小刘在XX小区做保安。

快乐大歌

【小姐】

       XX公司打字员在打一份上级文件时误把“小组”打成了“小姐”。总经理在干部开会时没有注意，就原文引用了：“我们要充分发挥小姐的作用，以小姐为单位，积极开展致富增收活动。”
     读到了这里，总经理放下了讲话稿，自由发挥道：“关于小姐问题，我想补充几句，既然上级文件已经提到了小姐的作用，说明现在的政策确实比以前宽松了，我们也必须看到，小姐在招商引资、推动第三产业发展上，确实起着积极的作用，我们不能再像以前那样保守了，我建议，从现在开始，单位上下要开展一次广泛联系小姐的活动，只要不把小姐往自己家里拉，就不算违反政策。”他 又接着说：    “哦，对了，亚洲大酒店那几个小姐你们就不要联系了，我已经和她们联系两年了。”总经理刚说完，大家笑倒一片。

快乐大歌

  
   1、有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁!有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门!有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人!有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪!有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！
    　  2、说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。
     　  3、中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？”    　    　
　   4、小明的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？” 　短信发过去后，对方很快就回复了：“行啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
    　   5、今天坐公交，上公车就给一刷卡的老大爷雷倒了，只清脆的一声提示：‘学生卡！’。
    　    6、逃生指南：地震了，往挂有国徽的建筑里跑。
    　　7、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
    　　8、某小学门口家长贴出雷人标语：“冤有头，债有主，前方右转是政府。”
    　　9、杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。
    　　10、大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上面。
    　　11、一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成。”
    　　12、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了……
    　　13、“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……
    　　14、我是你的什么? 你是我的山西疫苗啊。原来我是毒药啊。这样，我就可以跟你死在一起了。
    　　15、性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。
    　　16、原本上帝只是偶尔给地球拍一部灾难片，现在已经改拍连续剧了。
    　　17、党报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。
    　　18、两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩地走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“创业了，做了点小生意。”母鸡问：“做啥生意累成这德行啊？”公鸡朝天叹了口气说：“经济危机，弄了点鸡精卖卖。”
    　　19、“日本馆呢在A片区，来，一起体验一下……”电视台如是报道上海世博会。
    　　20、老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，看奥地利的歌剧，买俄罗斯的别墅，雇菲律宾的女佣，配以色列的保镖，洗土耳其的桑拿。老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！
    　　21、去一朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然，从那以后，他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
    　　22、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想，干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹! ——索马里海盗人力资源部
    　　23、波兰总统：我坠机了，郁闷呐。 林彪回复：***，同楼主，悲剧。 金正日跟贴：只坐火车的飘过，安全。 张作霖跟帖：楼上sb。
    　　24、强盗：“抢劫，都***给我趴下！”当他看到一女士趴下的姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子是劫财不是劫色！”
    　　25、从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。
    　　26、某市长被双规，家中大保险柜久不能开。中纪委官员专家说：此乃声控锁，密码八个字。办案人员轮流猜试：“人不为己，天诛地灭”、“上天保佑，升官发财”、“人为财死，鸟为食亡”……均不灵!无奈，押该市长至。他清清嗓子，用浓重乡音正色道：“清正廉洁，执政为民！”门应声而开，满柜珠宝惊呆众人。
    　　27、记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。
    　　28、阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。
    　　29、男退役士兵和女数学教师相亲，发现双方都很胖，士兵：营养不错。教师害羞的说：没长高度，光长围度了，你呢？士兵：冲高受阻，只有向四周突围了。
    　　30、一日，狗哭丧着脸和猫聊天：“考古学家在主人花园发现了大量史前生物骨头！” 猫：“那可是新发现啊！你怎么这么悲伤？” 狗哭道：“那可都是我的私房钱啊！”
    　　31、昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”
    　　32、医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后，老师问一个学生：“小明，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？”小明认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”
    　　33、一男子来到医院精神病科。 男子讲了一个幽默语言：“大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？” 大夫：“那你还不把她带来？” 男子：“你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？”
    　　34、阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出，一面说到：“九筒！”结果那一锅饭让她们家足足吃了一星期。
    　　35、朋友相亲归来，大哭！众不解，问其故。曰：真是瓜子脸，但大头朝下！
    　　36、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
    　　37、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
    　　38、有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然遇到一个年轻人在拼命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来！”年轻人喘着粗气说：“谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。”
    　　39、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……

快乐大歌

【泳裤破了】
   几年前，去江边游泳的时候遇见一个新来的游泳朋友坐在更衣室的小椅子一直不起来，就好奇的看着他笑，他好尴尬的说，“呵呵下滑坡的时候滑了一跤，游泳裤磨烂了一个洞。。。”囧。。。

淡云孤雁

      十分的搞笑

搜狐小资

快乐大歌 发表于 2020-5-14 21:38
【泳裤破了】
   几年前，去江边游泳的时候遇见一个新来的游泳朋友坐在更衣室的小椅子一直不起来，就好奇 ...

五月

8笑才怪

似曾相识

     喷饭，喷饭了。

快乐大歌

淡云孤雁 发表于 2020-5-14 22:33
十分的搞笑