无处安放的情绪

秋沫

@剪发


只是剪个头发，说不清为么纠结，在剪短与否这个问题上，想了又想，最终还是剪短了。
给我剪头发的师傅，很仔细一下一下慢慢地把一头长发变短，眼看着镜子中的自己变了另一个模样。、
有种冲动让他一刀下去痛快点，不用这样一点一点地折磨，不关乎心情，只想要痛快地变换一种外在形式。
剪完，师傅说你短发其实挺好看的，听了只是笑笑。其实无所谓好看与否了，只是想要在生活中做一些改变。
看着镜子中短发的自己，有种陌生的感觉，还是有些小小的不适应吧。。
甩甩头，这是自己想要的，管那么多呢。久了就会习惯的了。
只是想给自己找一个动力，去适应或者一些勇气去转换另一个角色，另一种生活方式。
不再是原来的自己，那么是不是就可以更容易接受那些不一样的事情。。
虽然只是外在表现形式的改变，也算是一种形式吧。也许自己一直是需要一种外在的动力去推动内心的转换。
那样是否可以减弱自己对未知的不安。而这个是没有人可以替代的东西。。。
并不是谁努力，谁理解就可以的。。


@莫名地恐慌。。


最近总是半夜乍醒，醒来心跳会加速，心律会不正常，心里没着没落地，想去挠却无处着力。
很不舒服很不舒服，莫名地不知所措，想去拥抱什么，抱着被子用力，心里突然有种疼痛的感觉。
深呼吸，伸手在胸前一下一下地给自己顺气，说不清为什么会这样。。
是幸福来得太突然，还是悲伤来得太猛烈？
印象中，去年夏天将逝的时候，在J身边，一样的感受，那些夹杂着悲伤与幸福的日子。。
半夜从梦中醒来，一样很不舒服很不舒服。眼泪会涌出来，说不出的慌乱。
那时J在睡梦中被我惊醒，会一脸担忧地抱紧我，给我用手顺着气。。
如今，一个人的夜晚，醒来一看，凌晨三点半。。
该去哪里找寻让自己安稳睡去的温暖与力量。
醒来，打电话与M说起这事，担心地语气，说着，去医院检查看看吧。
会不会是心脏出现什么问题。。
也许是该去检查一下吧。。。
还是心里的忧伤无处安放引起身体的反应。。
说不清为么什么。。。。


@不知道。为什么。


在看到那个信息的一瞬，眼泪哗地一眼滑了下来，委屈?悲伤？亦或只是情绪放松下来的直接反映？
似乎是又似乎不是。如若你看到了，会皱起眉头露出疑惑的表情，还是会为我擦干泪痕什么也不问抱我入怀？
而我又会希望你做出什么反应？我问着自己，这样的问题，结论居然是我也不知道。
有些时候，可不可以不要那么多为什么。不知道就是不知道，心情不好就是心情不好。哪来那么多为什么。。
问多了，烦了，更加不知为什么了。只会变成让你更烦躁的沉默。而这不是我的本意。
不是不想告诉你，是真的不知道怎么了。。情绪上来了，无法用语言去解释。。
终不是擅长用语言去描述那些抓不住看不见的情绪。。来了就 来了，去了就去了。。、
好吧，大概你又会觉得莫名其妙了吧。。
有时，跟你闹情绪，真的只想让你抱一抱，什么也不问，让我安静地靠一会。。
只是如此而已。。

秋沫

@结婚

曾经一直以为结婚这个事离自己很远，因此一直心安理得地让它与自己的思想保持着距离，直到最近。不知不觉间就跨过悠悠岁月来到自己眼前，成为一件不得不摆上桌面去谈，去思考的事。
有些不知所措，有些未知的恐慌，具体问我害怕些什么，又说不上来。
在跟老爸索要户口本登记未果之后，变得沉默，每每说起这事，就会产生不愉快的情绪。
明明应该是一件幸福的事情，为么被我弄得如此压抑。。我这是怎么了？
我知道自己该静下来找老爸好好谈谈，对自己未来的另一半，对未来生活的打算。
可是又总是有意无意地在找各种借口拖延这个时间，我想大概是我自己还没有准备好。。。
我错了。我不该在还没做好思想准备的时候，让你去提交申请报告，造成如今这不上不下的境地。
你一次一次地问我，有什么问题。问我怎么了。。只有沉默回应。。
我知道逃避不是解决问题的办法，但又陷入了这种情境里。。
也许我只是需要一种能让我下定决心的力量。。或者说一种信心。。
亲爱的，你是否能懂。。那信心，来自于你。、。。

秋沫

那天晚上，又说起这件事，然后跟你在电话中进行了一场不是吵架的吵架，你说了很多，其实都对，是我没做好。
说着说着我就控制不住地流泪，然后沉默，良久你说睡吧，第二天还要上班。
其实明知是睡不着的，但是还是答应着挂了电话，躺在床上望着天花板发呆。
是没准备好的吧，是怪你不理解我的吧。是怪我老爱逃避的吧。
冰凉的液体滑过脸颊，才意识到自己一直没有停止流泪。。
黑暗的寂静中，电话铃声又突兀地响起，拿起看了看，模糊的视线中，看见陌生的号码在屏幕上一跳一跳。
按下接听键，从另一端传来的是久远地熟悉的声音，熟悉地那么陌生，穿过细细的线，一瞬间无语凝咽。
无关乎风月，只是突然想念吧。那种情绪失控的情况下，也不能说些什么，所以什么也没说，只是支唔地应了几句。
匆匆挂了电话，仿佛用尽了力气，既然已经决定放手，过得好与不好，都已各自天涯。
呆了会，冲进洗手间冲凉，这时需要冷静吧。。水流漫过全身，思绪却没有冷却。。
难道八月注定是个泪流而过的日子？其实是害怕去年的悲伤又重演一次。所以极力地想摆脱这种情境。。
只是有些东西，越是害怕越是纠结越是想，它就偏偏一步一步地逼近。。
心纠结地痛，还是忍不住地给你发信息。说了几句，你的电话又打了过来。。
具体已经不记得说了些什么，只是记住了你责怪地语气里带着的心疼说着，听话，睡觉吧。
挂了电话，迷迷胡胡地就真的睡着了。。梦里一片一片地楼倒塌，一群混乱中，慌乱地想找一个人，给我依靠，会牵我手奔向前方。。
模糊中有个人朝我伸出手，而我不知道那个人是不是你。。梦就在犹疑中变成了现实。。
第二天醒来发现眼角涩涩地疼，许是昨夜流的泪多了忘了擦干。。。
用水一遍遍地冲洗过后，温润的水流过，才觉得好受许多。
坐在车上时用了整个路程给你发短信，从来没发过这么长的信息，写了删删了写，按了发送键后，想象你收到后的表情。
许久许久没有见应有的回应，看着安静的手机，不禁有些忐忑，有些失落。。
接近中午时，终于收到你的回复，不长的信息，却让我看得差点又哭出来。。
而这次却不是因为纠结，不是因为疼痛。。是什么？ 我想大概是感动。。
你说，我愿意一生与你一起，不离不弃。我知道这对从不轻易说出承诺的你，这话代表了什么。
一瞬间，纠结纷乱的心，安静了下来。如此，那我还纠结什么呢。突然想起一句，愿得有心人，白首不相离。
有你这一句就什么都够了。你看，我还是很容易满足的吧。或许女人都是这么容易满足也这么容易被哄。
其实要的不过是让心安宁平静下来的一种力量。。

秋沫

oh,my god, 我居然忘记要吃饭。。。。不打了。。吃饭去。。

烟霜寒梅

沫沫小屋的沙发，好舒服呀～～～
送花

烟霜寒梅

终于要修成正果，沫沫准备结婚了？
不要紧张不要怕，一切一切都会水到渠成
祝福哦～～

悠悠晓清

有些事放在风里，
有些事放在心里
有些事拿来分享
有些事拿来遗忘
祝福沫沫

那个啥啥啥
记得开心哦

人在江湖

   欢迎别院新朋友

秋沫

深圳，是个让人纠结的城市。有人想留下，有人想离开。
接到翠的电话，诉说着一个人闯深圳的辛酸，找工作的不顺，对现实的无奈。
坚强如她，一样会被逼无奈，用无比沮丧的语气说，我很想留下来啊。。可为什么也这么难。
对自己的价值，对自己的想法，不禁产生了无比地怀疑。
在电话这端，不知该用什么话来安慰她，说出去的话都觉得那么空洞无力。
是不是每个人都会在别人不知道的情况下，对生活的艰难持续着。
一直以来，对于她不顾家人的反对，毅然离家到千里之外的城市来，这种勇气，是无比地佩服的。
因为我就没有这样的勇气，曾经尝试过，后来还是回来了。
我不知道深圳哪一点吸引了她，也许是我呆在这里的时间太久，久到已经开始厌倦这个地方了。
所以她说她很喜欢这里，想留在这里，我只能简单地附合，说要相信一切会好起来的。
说这话连自己都没有底气，但除此之外，我又能做些什么呢？

秋沫

>>伤害与被伤害，其实我们的心都伤不起。。

莫名地有些烦躁的吧，所以当看到丽丽的短信说看球赛可能会很晚才回来，怎么办。很不耐烦地回了句，能怎么办，过十二点不等。

不知道她看到这个信息时是什么表情，又是什么心情。我想大概在她本来就很不安地心里又增加了一道伤痕吧。

从她下一个信息里看到受伤的痕迹，我才意识自己又在无意中伤害了别人。

或许是之前对她占据自己的房间是有些心存不满的吧，原来自己还是不够心胸博大呢。

想想，人家本来就不好意思一直寄人篱下，不能随心所欲地做自己想做的事，还得看人脸色，应该是一直想搬出去又是被逼无奈向现实屈服。自己家里又一堆破事，换作是自己，也会恨不得想从这个世界消失算了。怪不得她总是说没有活着的理由。

有些时候，总是会因为某句话，某件事，就觉得很烦，烦到无来由地想消失。。

然后又因为自己很烦，无意间又说出很伤人的话，是我们太敏感吗？

曾看到一句话说，我们总是无意间被别人伤害，又在无意间伤害着别人。

其实我们都是这么地伤不起。。。