|
|
楼主 |
发表于 2014-1-10 11:55:01
|
显示全部楼层
就让左手大行其道
这些天，我一直用左手拿筷子，写诗歌
米粒贴着我的鼻尖，土豆丝在地板上佯装跳舞
一首小诗被我歪歪扭扭地写着
我不气馁，我的左手已经闲置了半辈子
现在，我仿佛具有了左手的发散性。哦
那个一直撕扯我的家伙，我已经想象出击败他的样子
汤养宗观察过一个年轻赌徒的左手
说能挖香，剥月光的壳。这更加让我兴奋，我打算放弃右手
诗歌，玉上烟的；海域，玉上烟的；月亮，玉上烟的
而你，更是玉上烟的
想着想着，我就笑出了声
大海一再后退
天愈发寒冷。太阳似乎
也收敛了光芒。深蓝色的外套已经褪色
我仍然喜欢。这符合我陈旧的审美观。
就像那片大海，这么多年，尽管
屈从惯性的撤退，我还是获得了一座岛屿的重量
和缓慢到来的光滑。那片年轻的海
潮涌过，咆哮过，欢腾过，虚张声势过。
曾经的坚持如同宗教。
生活终归被一些小念头弄坏了。泡沫后
万物归于沉寂。并被定义为
荒谬的，倾斜的，不确定的，有限的
人至中年，我爱上了这种结局。
有谁知道呢，言辞中多出的虚无的大海
让我拥有永久的空旷
登记表
填写姓名时，突然感到“XXX”
只是幽居在我的体外
和我的关系一直若即若离
仅在证明身份时，遭遇了我
这让我沮丧。接下来开始填写履历
想起前不久拔掉的一颗坏牙
那令人心悸的黑洞，多像我的青春
当初算命先生并没有印证他的预言，这让我觉得
他是一个骗子。或者说生活就是一个骗子
以至在中年的不远处
我仍在生活的边缘种植危险的事物，耽于幻想
而生活依旧。当写到荣誉，想说的是
我还没有收获，生活就陷入了僵局
就像那个人离开我时说的：这可不好
我终日忙着下载补丁
试图找到一条通往真理的途径。事实上
更多的时候
我们就是形同虚设的表格
蜕变
像被攻陷的阵地。牙齿上的黑洞
不断扩张。面对某些美味
不仅要捂住嘴巴还要捂住眼睛
他局限于软的，温和的甚至是苦的东西
医生强调：心胸豁达，情绪宁静
诸多禁令下，手中的气球一一松开
他节制，沉默。麻木
和神仙说的话越来越多。妥协后
欲望的大海虚空
有人说，翘首等待就是命运
风不吹，羽毛不飞。一个多年牙疼的人
逐渐被怀疑充满，很显然
他的身体也连带出现了漏洞。是的
用不了多久，这个从不放纵也无罪可赎的人
就要自己干掉自己了
墓地
冬日，山路两旁的灌木丛里
不时飞出几只麻雀。空旷的墓地
除了守墓的，远处还有几个人
父亲的墓碑前，我站立了很久
生命和死亡挨得那么近。附近的树木
又被砍掉了很多。扩建后的墓地
排列着巨大的寂静。清晨的熹光斜挂在树枝上
天空渺蓝庄严，远山宁静无声
那几个扫墓的转眼都不见了。在分岔口
又看见一些衰老的人进来。我知道
一会儿就会安静了，就好像人世间
谁都没有来过
尼古拉
他带来了伏尔加河的波浪
中年的尼古拉，高大，健壮。每年夏天
都会光顾万恩专卖店
他总是固执地让我把商品打五折
我不知道这是否来自一个水手的经验
他喜欢中国货。喜欢唱两只蝴蝶
喜欢突然抱住我
他常用蹩脚的汉语告诉我
伏特加，葡萄酒，鲜鱼汤，大雪，木屋
他传奇的半生和无数次风浪
以及像母牛一样火热的六个异国情人
船停靠在码头的日子，卷发的尼古拉
就看见了奶酪和天堂。他最自豪的是几十年前
曾有一个美丽的中国女人，在伏尔加河畔
穿着粗麻布长裙，为她亲爱的祖父——老尼古拉
做圆面包和甜菜汤
生日书
我来到人间赶上清晨
又恰逢春天
世界多么甜美,一切才刚刚开始
雨水，蘑菇，野樱桃
妈妈，这些都是你送給我的。
我和苹果树一起疯长
跟随每天的云彩，我又长出了野鸽子的翅膀
我偏要飞，偏要做梦
偏要让捉摸不透的风
吹得粉身碎骨
反对也没有用
我孤独着、骄傲着、任性着
这不是你送给我的，妈妈
这些年，我还给你的只是一把弯刀
雨水，蘑菇，野樱桃，妈妈
这是你当初送給我的，我把它们弄丢了。妈妈
现在，我在山坡上躺着，等最后一场风
把我吹走……
我爱上了灰尘
他们说我病了，病就病吧
我不喜欢人多的地方
不喜欢过于明亮的事物
我爱上了灰尘
藏身暗处的灰尘
多逼真啊
它们卑微，安静，不张扬
也不做暧昧的梦
它们落在风里
落在河里，落在田野上
多寂静啊
它们落在我身上
就和我一起坐着
看矮墙上的南瓜花，一朵一朵开了
我们
两年没有见到佳宝了
我们喝着咖啡，有一句没一句闲聊
她说她该死的婚姻就要结束了
抢救那从盆中溅出来的一滴是多么徒劳
这个漂亮的女人，开始抽烟了
在烟圈和咖啡之间，在虚荣和幸福之间
脸色灰了。“我买了橘红色的窗帘……”
她看起来很平静
对此我并没有劝阻
“河流上游的拐弯处是未来”
佳宝
你自己看着办吧。至于我
就是人们常说的笨金鱼
健忘。每次张嘴，就会忘记要说的话
张嘴，闭上
再张嘴，再闭上……
雨夜
妈妈，离开你很久了
今年春节回家，你说，我还没给你留下一张照片
想我的时候
连个人影也没有。你的表情
就像一个无助的孩子
对不起，妈妈。原谅我粗暴的忽略
我可以留下来的东西
总是那么少
每次在菜市场看到蹒跚的老妇人
我的脚步都要，慢下来
我相册里，有一张你的照片
那时，你正是我现在的年纪，但看起来
比我老很多。那时候
你有三个读中学的孩子，身体不好的丈夫
还有，五十多个调皮的学生
如今，爸爸啊
被风吹走了
身体不好的哥哥，也不在你身边，我又去了
很远很远的地方
陪伴你的，只有木讷的弟弟
对不起，妈妈。至今
我跟你也没有一张合影。嫁人以后
也没有再挨着你躺下
一个倔强了半辈子的孩子
在你面前，一直拒绝表达。我习惯在夜里
或者酒后，独自破碎
离别是不容易的
等待也是，内疚也是。回忆是需要力气的
当我茫然地看着滚滚江水
看着头顶的飞机
当你告诉我，已经做不动家务了
妈妈……
还顾不上死去
我梦见自己死去，鸟儿一样飞走。
其实万物都要消殒,
死去有什么不好？
没有谎言、忧伤；没有冷、暗夜；
也没有深深的厌倦。
但我真的不能死去，
我还有那么多的事情没有做完，
还有那么多的地方没有去过，也没见到真心爱我的人，
我不敢死给谁看。
她的辫子谁给梳啊，
他坟前的草谁给拔啊，
死，是一件多么奢侈的事情。真的，不骗你们，
我要做的事情太多了，
还顾不上死去。
有时候
落到家具和地板上的灰尘
怎么擦也擦不干净
有时候我想：干脆就这样算了
跟自己较个什么劲啊
“容不下一粒灰尘的人
精神必有着开花的迹象”
有时候啊，我这个肉身沉重
活得越来越不讲究的人
就喜欢灰尘一样赖在地板上
不开灯
不看电视
不梦游
不伤心也不回忆往事
一天天就这么过去了
高处的果子都落到了地上
新坟隆起
燕子去了南方。我呢
依然享用着波光荡漾的好时光 |
|
发表于 2014-1-10 11:52:57